27 de abril de 2006

Don Diablo

¿No os dan ganas algunas veces de romper esas fotos de hace quince años en las que tienes pinta de pringao? Ahora, con Internet, eso es realmente difícil. Que se lo digan a Miguel Bosé.

¿No creeis que debería haber una policía del mal gusto? Es decir, alguien que se dedicase a perseguir los delitos de mal gusto, pero con buen rollito. No estoy pensando en un cuerpo represor al uso, con cárceles y calabozos, sino más bien en algo como el futuro permiso por puntos, en el que a todos y a todas se nos descontasen puntos por cada horterada que hiciésemos, dijésemos y vistiésemos. Al acabar los puntos, ya no podrías volver a hacer exhibiciones públicas hasta pasado un tiempo prudencial.

¿No sería la forma de acabar con la telebasura?

Claro que vendría el problema de hacer una Ley Europea para la Identidad del Buen Gusto, con trasposición al ordenamiento jurídico nacional y de cada comunidad autónoma, nación o realidad nacional. Y a ver cómo elegimos el Tribunal, porque cada partido querría imponer sus candidatos por cuotas. El PP empezaría con que es una excusa para romper España, porque en España siempre ha habido buen gusto hasta que llegó ZP. El PSOE bastante tendría con consensuar la Ley con Maragall. ERC querrá una normativa específica e IU votaría en contra.

No parece una buena idea, no.

Sin embargo, hay cosas que no pueden quedar impunes como el jersecito de cuello de pico del teclista de Azul y Negro.

24 de abril de 2006

Supernanny en Internet


"no voy a arrancar esa flor, quien la destruya no seré yo"

Por fin!

Por fin un sitio web en el que obtener todos los recursos necesarios para una buena educación de nuestros hijos y sobre todo de nuestras hijas. Cuanto tiempo la hemos estado demandando cienes y cienes de progenitores desorientados que tenemos más temores e incertidumbres que respuestas.

Ese tiempo se acabó. Basta con una conexión a Internet y entrar en el sitio http://www.nomiresmtv.com

Perded 5 minutos y decidme luego si el XXI no va a ser el siglo del marketing y la publicidad.

Y decidme también si la realidad no supera a la ficción...

21 de abril de 2006

La invasión de los ladrones de cuerpos









Digan Uds. si no son la misma persona.

Uno es el nuevo Presidente del Real Madrid.

Otro es el mandamás de las ondas deportivas.

¿No resulta intrigante que se parezcan tanto?

¿Se acuerdan Uds. de la “Invasión de los ladrones de cuerpos”?

En aquella maravillosa película (incluso en el maravilloso remake que protagonizó Donald Sutherland), los extraterrestres colocaban vainas gigantes (como colosales judías) mientras las personas dormían. Al tiempo, de la vaina salía un ser que adoptaba el cuerpo del que yacía a su lado y del que sólo le diferenciaba la incapacidad para el habla, aunque no para emitir un grito estremecedor (¿recuerdan ese angustioso grito final?).

Que no es que yo esté diciendo que a estos les ha pasado lo mismo y que nos están invadiendo los ladrones de cuerpos (no es mi intención asustarles en viernes), pero algo de eso debe de haber, porque no es normal que sean tan parecidos los dos que más mandan en el fútbol patrio.

Estaré vigilante por si Laporta comienza a bizquear. ;o)

12 de abril de 2006

Las lenguas extranjeras y la polisemia.

La histeria después de los atentados del 11 de septiembre no tiene límites, cualquiera que se encuentre en un avión piensa que podría ser el siguiente, pero... hasta donde se obsesiona uno para con dos palabras que oiga, en idioma que le es ajeno dar la voz de alarma.....


Dinike cerró los ojos y trató de acompasar sus rezos con su respiración, a veces esta táctica conseguía disipar los miedos que la provocaban taquicardias, pero claro, todo depende del miedo, cuando era pequeña y se trataba del miedo a los animales casi siempre conseguia dominarlo, menos el que le infundía Punch.

Cada día de camino al colegio debía pasar por la verja de los Van-Bukner y enfrentarse al excitante pero aterrador riesgo de que el enorme pastor alemán estuviera en el jardín, cuando la familia lo dejaba olvidado fuera del hogar, el pobre animal reaccionaba ante cada viandante, para él debía ser una locura estar pendiente de todos, para Dinike, oir la carrera, los ladridos y el choque final del peso del perro contra la verja, pensando en cada ocasión que esa vez se rompería, era una verdadera tortura.

Antes de doblar la esquina que la situaría en no más de cinco pasos frente a la verja, realizaba tres profundas respiraciones y se repetía así misma; nada va a pasarte, la verja no cede, él no puede rozarte. Durante los escasos tres segundos que tardaba en situarse a la altura de la verja, la funcionaba, si Punch estaba en la casa oía su ladrido a lo lejos y respiraba tranquila, sin embargo, cuando oia las pezuñas rapar el suelo al arrancar en la carrera su corazón se aceleraba más y más hasta que el perro chocaba en la verja, momento en el que empezaba su desesperada carrerar que no pararía hasta sentarse en su pupitre en la escuela.

En los aviones tenía la misma sensacion, cada vez que montaba, se sentaba en su asiento y comenzaba a pensar en los riesgos que correría durante el trayecto, riesgos variables en número en función del tiempo de estancia en ese aparato infernal. Cuando comenzaban a arrancar los motores, igual que haría en su infancia en la esquina de la calle de los Van-Bukner repetía respiraciones y trataba de tranquilizarse, así hasta que comenzaba a andar el avión que debía cerrar los ojos para evitar gritar mientras el ritmo de su corazon de aceleraba peligrosamente quedandose siempre a punto de estallar en el momento en que terminaba la ascension y el avión avanzaba con suavidad.

Esta vez, no fue una escepción sin embargo el tiempo de tomar la altura necesaria para recuperar la posicion plana fué agradablemente breve, y la suavidad del piloto permitió que al recuperar el contacto con la realidad no se encontrase tan noqueda como en otros viiajes, tan solo lo suficiente como para poder alcanzar a escuchar y entender el final de una conversación lejana en un idioma remoto pero que le era conocido.

Durante unos segundos no fue capaz de identificarlo, pero pronto recordó su tía, la hermana pequeña de su madre casada con un imponente cubano que cada verano trataba de darle unas lecciones someras de tan exótico idioma. El recuerdo de su tía la reconfortó profundamente hasta que por esas estrañas operaciones mentales del entendimiento retardado comprendió lo que su compañero de asiento dijo Volaremos por los aires....

Un sudor frío recorrió su cuerpo mientras la ya superada taquicardía volvía a martillear su pecho, por unos segundos no supo que hacer, trató de no alarmar al español que sonría con una mueca torcida, en un ataque de lucidez comprendió que debía dar la voz de alarma, aunque muriesen igual, aunque pusiese su vida en peligro, debía agarrarse a la última esperanza para evitar que ese loco hicier estallar la bomba que llevaba consigo.

Con toda la discreción y normalidad que fue capaz de transmitir en su estado, se levanto y caminó sin mirar atrás, al llegar al puesto de azafatas seleccionó a la que creyó más caval y apartandola a un lado susurró en su oído lo que acababa de suceder. Las miradas de las dos mujeres se cruzaron en un gesto que ambas interpretaron como de máxima responsabilidad en la tarea que se traían entre manos.

Dinike, tuvo que repetir sus respiraciones antes de ser capaz de regresar a su asiento y esperar, junto al que podría haber sido su asesino, a ser rescatada, mantuvo la compostura hasta que el tobogán de emergencias la puso en el asfalto de la pista de la que partio su avion. Momento en el que un rio de lagrimas sordas recorrieron sus mejillas, Dinike no ha vuelto a sentir miedo.

Nota: basado en una noticia real.

El Tractor no era amarillo

El viejo tractor no era amarillo, sino siciliano.

Fascinante. Lo han encontrado 40 años después gracias al desarrollo de la Sociedad de la Información, porque lograron hacerse una idea de cómo iba a envejecer mediante retratos robots.

¿Ahora entienden Uds. la obsesión de alguna alcaldesa por la cirugía estética?


Yo me imagino la escena de El Padrino, pero con otro guión.

- Tratturi?

- Si, caro Angelo.

- Por qué no nos hace caso y se pasa por la clínica del Dr. Abbianni. Le aseguro que no le dolerá y volverá a poder salir a la calle sin necesidad de esconderse. Sólo con una nueva cara. Por favore, Tratturi... ¿no ha visto lo que ha pasado en Marbella?

El capo se levanta a mirar por la ventana dándole la espalda a sus secuaces.

- Caro Angelo. Queridos amigos. ¿Vosotros sabéis lo que es el honor? Antes muerto que traicionar a mis antepasados. Este es mi rostro y quien quiera encontrarme que me busque. Aquí estaré esperando....

Nanananaanaaaaaaaaaaaaananannananananaaaaaaaaaaaaaaaaa (tema principal de la banda sonora de El Padrino).

Toc, toc, llaman a la puerta.

- D. Benito! Que aquí hay unos señores encapuchados que preguntan por Ud.


FINE

11 de abril de 2006

Del glamour de la flores al cutrerio de la campa....


A la luz de las informaciones de la participación de la mujer de Jesulín de Ubrique en una trama de fraude a la seguridad social... reflexiones de todo a cien.

Cada día es más sorprendente la retahíla de los sin oficio pero con grandes beneficios que ha generado el mundo rosa en este país.

De todas las personas que nos darían juego a esta reflexiones y de las múltiples barbaridades que se han publicado de estos personajes, elegimos a la querida, suponemos que por su madre sobre todo, Mª José Campanario.

Conocida en el acerbo popular como LA CAMPA; vulgar personaje cuyo único mérito consiste en ser la segunda esposa de alguien poco merecedor de ninguna fama como el señor Jesulín de Ubrique, que además de pseudotorero y por tanto, aunque no tenga arte alguno asesino, que nadie olvide que es el responsable de interpretar y comercializar el infame tema “toa, toa, toa, te senecito toa toa...”

Una vez hechas las presentaciones, vamos con el hecho, la mujerísima del torero ha sido detenida por la presunta participación en una trama de estafa a la seguridad social, que a mi esto, me pone de una mala leche, porque claro pensemos detenidamente....

Los cobros de participación en programas de televisión como “personaje público de interés general” , que es el único oficio que se le conoce a esta chiquita... en qué capítulo de aportaciones a la seguridad social se cotizan? , y sobre todo en qué porcentaje, porque claro, no sólo es que nos roben a quienes curramoso es que nos roban aquellos que no aportan nada a las arcas del estado.

Y mi pregunta es, con la pasta que tiene esa familia, en efectivo o en patrimonio, como es posible que para el sustento de la abuela Campanario haya que robar al estado , y además, como es posible que haya periodistas que tengan la poca vergüenza de insinuar que hay que tener cierta ligereza juzgando a la campa, porque claro, ella en ningún momento se ha beneficiado del supuesto delito sino que lo ha hecho por su madre...pero vamos a ver....es que el aquello de madre no hay más que una que yo sepa no está tipificado en el código penal como atenuante o si¿?...

Porque habrá gente que con esta noticia le venga el recuerdo de Lola flores que fue la primera famosa en ser llevada a la cárcel pero... que nadie se confunda....

Aquel escándalo tan ochentero, del impago de impuestos de la familia flores, tenía un pase. Por lo menos de agradecimiento por esas imágenes para la posteridad de la Lola de España, mirada fija a la cámara, con los ojos inundaos en lágrimas, apelando a la sensibilidad del corazón de toda la población para que comprendieran que una persona gitana como ella no entendía de esas cosas y que claro así de golpe ella no lo podía pagar lo que debía que ya había repartido todo entre la familia, y las familias gitanas son mucha flamilla, pero ella, con una pesetica de na que pagara tor mundo pa ayudarla a no ir a la cárcel seguiría regalando su arte y pagaría regularmente.. que momento, de la Faraona, con ese acento gitano, esa emoción en el habla y además ese tufillo de origen humilde que hasta los progres se les ablandó un poquito el corazon...
Pero esta enana de cara de huele mierda.... y en general todo lo que rodea ambiciones, no merece perdón ni misericordia de nadie.

Poco me parece a mi 12000euros de fianza, yo este tipo de delitos, los resolvía muy fácil;
que has robao al fondo común de la seguridad social pues nada, entregas al mismo fondo toda tu riqueza actual y quedas libre, sin fincas, sin vehículos de lujo y obligado a prestar servicios compensatorios en cualquier empresa de teleoperadoras o comida rápida durante al menos un año, y por supuesto viviendo de esos ingresos nada más, seguro que, como los peques que deben ser educados en el valor de las cosas, aprenden la lección, porque si no algunas se piensan que el dinero de la seguridad social crece en los árboles y puede ser robado impunemente, porque claro, es que es su madre la necesitada.

La gente anda fatal


Reconozco que esto me dejó noqueado.

Imaginaos el principio de uno de esos best-seller de lectura playera: Cuando James Bradbury llegó a la mítica aldea de Tumbumba, descubrió que sus habitantes eran cuadrúpedos humanos...

¿A que engancha? ¿A que te lees las 700 páginas?

Pues que Follet se vaya buscando otro temita que seguro que le sobran, que la gente anda a cuatro patas (sic) aquí al lado, casi en plena Unión Europea...

¿Cómo puede ser que sepamos todos los hábitos sexuales de la chinchilla común y nadie avisase de esto? ¿Qué más cosas desconocemos del ser humano? ¿Cuál puede ser la próxima sorpresa?

¿Puede que haya alguien que coleccione jirafas disecadas?


http://www.elmundo.es/elmundo/2006/03/08/ciencia/1141780387.html

10 de abril de 2006

SI YO FUERA RICA....


Después de seguir los escándalos de marbella, y en claro estado de alucine, me pregunto... ¿que clase de persona quiere tener una jirafa embalsamada en casa? ¿que clase de casa hay que tener para poder albergar semejante adorno? y sobre todo.... ¿donde se consigue una jirafa embalsamada?

Quien no ha hecho alguna vez en su vida ese maravilloso ejercicio de imaginación que pasa por pensar muy, muy, muy seriamente en que invertiríamos las cantidades de dinero de que dispondríamos si fueramos ricos.

No valen purezas ideológicas de yo nunca lo pensé porque yo no quiero ser rico, ni siquiera nos vale que cuando lo hemos pensado hemos deseado dedicar nuestra riqueza a acabar con alguna lacra social o financiar alguna causa noble...NO!!!.

Todo el mundo alguna vez en la vida ha dicho pues yo...me compraría una furgoneta de esas de hippies y recorrería el mundo hasta que se me acabara el dinero. O el clásico de.... me compraría un descapotable y me pasaría el día vacilando...

En fin, múltiples son las respuestas, y multiples los motivos para la elección, está el chulo playa que evidentemente quiere un descapotable para ser más chulo e insoportable aún, está el friki que invetiría en la crionización de su cuerpo, está el soñador que invertiría en un viaje a la luna... pero ¿que clase de persona ante esta tesitura dice....? Pues yo, si fuera muy muy muy rico, gastaría mi dinero en tener en casa, animales exóticos embalsamados ¿?

Me gustaría que alguien me ayudara a salir de mi asombro, y me dijera, pues mira, yo de pequeño, tenía un amiguito, un poco raro, pero era amigo, que dijo eso, y a todos nos pareció una broma hasta que apareció en la prensa que lo llevaban preso, de haberlo sabido habriamos mantenido la amistad, imagina los regalos que puede hacer un amigo así.

Pero es que no puede ser, es que a nadie se le ocurre en su tierna infancia que si va a ser rico se gastará su dinero en eso, y entonces... me pregunto yo, en que momento a uno se le pasa tanto la rosca o le sobra tanto dinero que se le ocurre, así, pensando pensando.....

mira tu... en estos 100 mettros cuadrados que me sobran de salon quedaría chulísimo una jirafa embalsamada.... que no?

y claro, llegados este punto, que ya es chungo llegar... como coño lo compras¿?
es que no creo que en el mercadillo de los jueves de marbella se vendan estas cosas al grito de...grande, muerta, pero jugosa, jirafa embalsamada, corre niña que me las quitan de las manos¿?

Auque ya se sabe que el ser humano nunca deja de sorprendernos.. y el animal especulativo ni te cuento. Ver para creer


Espero que alguien me oriente en mis dudas, y para que no haya duda, yo si fuera rica compraría pistolas de agua, porque ya se sabe que...

el pueblo armado jamás será aplastado.
(a menos que te lancen con catapulta un elefante embalsamado pero eso ya... será otra historia. )